10 choses à faire un lendemain gueule de bois présidentielle #Trump2017

On avait pourtant bien dormi, on avait la foi, on se disait qu’aussi pluvieuse et froide soit-elle et en dépit de ce dimanche 13 avec lequel elle allait finir, cette semaine ne devrait pas être aussi pourrie. Une fois encore, nous demeurons abasourdis par les aberrations du hors-jeu de notre politique occidentale qui n’a de cesse de vouloir faire abstraction de cette majorité silencieuse qui s’exprime.

1 – Méditez sur cette phrase dite au micro de BFMTV par une américaine en larmes, vers 3h du matin : « J’ai voté Donald Trump. J’ai prié pour que cela arrive. J’ai même jeûné pour ça. » Nous en sommes là.

2 – Faites une minute de silence pour la direction d’Itélé en proie à la plus grande grève de l’audiovisuel privé. Dans l’openspace, personne ne les entend crier.

3 – Riez franchement et un bon coup de la situation. On se sentirait presque privilégiés de vivre des moments aussi percutants.

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4 – Réservez quelques derniers instants de votre précieux temps pour vous confronter à la réalité : le 45ème président des Etats-Unis voulait seulement devenir acteur**, la voilà la vérité.

5 – Et maintenant débranchez-vous. Oui, c’est vrai, nous avons tous plus ou moins envie d’écouter les éternelles analyses des « on vous l’avait bien dit » VS « votez pour moi si vous souhaitez rectifier le tir » . Mais soyons sérieux, peu de propos inédits seront sortis à chaud et vous ne vous évertuerez qu’à slalomer entre les discussions cryptées d’hommes politiques apocalyptiques, effrayés par cette histoire tremblante et trébuchante qui se déroule sous leurs pieds. Ignorez tout, parlez d’autre chose, découvrez Westworld ou relisez Antigone. Travaillez, courez, faites quelque chose mais par pitié, ne restez pas happés par la « priorité au direct » de BFMTV.

6 – En soutien à tous ces américains effarés par leur sombre réalité, faites-vous un Hot Coco maison plein de guimauve et de chocolat. Sur la côte Est, c’est plus ou moins l’heure du petit déjeuner, le timing est parfait.

  • Choisissez une jolie tasse. C’est important.
  • Chauffez un mélange lait demi-écrémé (lait de soja ou de coco pour les intolérants) + chocolat VanHouten dans une casserole. L’astuce de maman ? faire monter le lait trois fois pour cuire le mélange.
  • Ajoutez au choix dans cet épais chocolat extrait de noisette, de vanille, de menthe, de fleur d’oranger. Ou rien du tout selon vos goûts.
  • Plongez-y des marshmallows jusqu’à débordement. On ajoutera de la chantilly pour les plus gourmands.

7 – Réfléchissez à une solution de repli et renseignez-vous « au cas où ». Pour votre information, la demande de résidence permanente au Canada prend deux ans environ*, coûte dans les 2000 euros mais s’avère « relativement » simple pour les français que les canadiens détestent adorer, à moins que ce ne soit l’inverse. Leur premier ministre est vraiment sympa, les espaces en quête d’immigration sont légion et l’expérience enrichissante.

8 – Profitez des copains qui ont parié ET perdu pour boire des coups à l’œil, pour partager, se marrer, oublier même un peu le temps d’une soirée.

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9 – Lisez les programmes, celui de Marine Le Pen et son Front National notamment. Car diaboliser nous éloigne du sens. Vous vous en faisiez une idée, faites-vous une opinion marquée afin de pouvoir opposer de vrais arguments à son électorat, qu’il soit naissant, convaincu ou incertain. Connaître pour mieux combattre pour tenter d’éclairer au lieu de culpabiliser.

10 – VotezEngageons-nous individuellement, œuvrons pour la citoyenneté mais votons en gens intelligents. Pour éviter que tout ce brouhaha devienne véritablement flippant pour nos enfants.

*C’est très sérieux : http://www.immigrantquebec.com/guide/guide-immigrer-au-quebec/
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